Как бороться с манипуляциями в семье

                                                             

Казалось бы, где еще нам быть более открытыми, честными, искренними, как не в семье? В реальности получается наоборот – среди близких мы используем манипулятивные техники чаще всего. Дети, конечно же, не остаются в стороне. Они все слушают, смотрят, запоминают. И очень быстро учатся такому общению. 

В семье и обществе

То, что манипуляции больше распространены в семье, вполне объяснимо. Здесь мы более зависимы эмоционально, чувства друг друга имеют для нас большее значение. Скажем, вполне нормально сказать сотруднице «Извини, не приду к тебе на юбилей, сейчас совсем не то настроение».

В большинстве случаев это будет воспринято правильно, не вызовет никаких домыслов и отнюдь не помешает в дальнейшем общаться, как прежде. А вот сказать то же самое своей тете мы не можем. Потому что, по негласному закону, в преддверии ее юбилея у нас должно быть настроение, какое надо. «Не то» означает, что какие-то ваши дела для вас важнее, чем родственные узы. И что вы совсем не испытываете ни любви, ни чувства благодарности за то, что именно эта тетя подарила вам в детстве счеты (если бы не этот подарок, быть ли вам сейчас таким успешным экономистом?).

Так что вариантов поведения в данной ситуации только два. Или быстро исправить настроение до правильного, юбилейного, и прийти, как положено, с подарками, цветами и добрыми словами о тете, счетах и родственных чувствах. Или объяснить отказ таким образом, чтобы тетя сама сказала: «Ах, бедняжка... ты уж извини, что я тут со своим юбилеем пристаю. Конечно, увидимся, когда сможешь». Сказать, что было бы правильнее, нельзя – ситуации в жизни бывают разные. Однако надо признать, что манипуляция иногда вполне оправданна. Она позволяет сохранить отношения и эмоции там, где иным образом это сделать было бы почти невозможно.

Плохо то, что к такому стилю общения возникает привычка. Если научиться, используя манипуляции, управлять поведением людей, желание вступать с ними в прямой диалог со временем отпадает. Что для семьи очень плохо. Это искажает отношения, негативно сказывается на развитии детей и здоровье всех членов семьи. И это касается самых простых манипуляций – таких, к которым время от времени прибегают практически все.

Манипуляция жалостью

Маленький ребенок улавливает связь между собственным плачем и вниманием окружающих и охотно использует это в первые годы жизни. Потом, с развитием речи и коммуникативных навыков, такая необходимость постепенно снижается. Однако, если родители не особенно ласковы, чувствительны к своему крохе, мало уделяют ему непосредственного внимания, то желание плакать сохраняется. А что остается делать, если иначе никто тебя даже не обнимет? Во взрослом возрасте такая черта характера (стремление вызывать жалость) может корректироваться – если, например, достанется партнер, способный дать то, что не дали родители. Если же нет, то человек так и продолжает плакать, жаловаться, ходить с грустным видом. Это становится и повседневным способом общения, и маневром при решении проблем.

Если случаются ситуации, когда привычные слезы не действуют, то влияние усиливается внезапной болезнью, несчастными случаями или образом «измученной домохозяйки». Женщины, которые не очень следят за собой, годами носят одну и ту же юбку и таскают тяжелые сумки, выглядят весьма несчастными. Однако многие ни за что не расстанутся с этим образом Золушки – ведь он им очень многое дает. Дети всегда вовлекаются в эти жалостливые сцены. Видя мамины (а чаще к такой манипуляции склоняются женщины) слезы, страдания, ребенок невольно начинает вести себя «правильно» – то есть так, как от него ждут.

Только со временем все это надоедает. Жалость – очень тяжелая эмоция, люди не могут испытывать ее долго. Отношения становятся формальными или распадаются совсем. Подрастающие дети стремятся избавиться от этого чувства закрытостью, агрессивностью. Хотя сами очень хорошо усваивают все плюсы слез и используют их потом по своему усмотрению – в том числе и в общении с собственными родителями.

Что делать с манипулятором?

•          В момент манипуляции – отнестись к ней отстраненно, не принимайте на свой счет.Можете что-то посоветовать, но только не обнимайте и не успокаивайте. Говорите спокойным голосом: «Послушай, у тебя есть много вариантов, нет необходимости так мучиться», «Если тебе тяжело, не делай это сейчас. В выходные сделаем все вместе». Манипуляция перестанет иметь смысл.

•          И еще просто так, без повода, проявляйте как можно больше позитивных чувств. Это поменяет атмосферу в доме на живую и веселую.

Что делать самому манипулятору?

•          Переведите фокус внимания на другие сферы жизни. Это отвлечет вас от постоянной необходимости, вызывать чью-то жалость, и вы найдете поводы для позитивного настроя.

•          Научитесь не ждать проявлений добрых чувств, а настраивать окружающих на них. То есть начинайте сами! Хорошее настроение и нежные чувства заразительны.

Манипуляции чувством вины

Если идея первого вида – «Любите меня, потому что мне плохо», то здесь – «Любите меня, потому что вы сделали мне плохо». В этом случае тоже могут быть слезы, грусть, но все-таки главное – во внутреннем настрое. Причем человек может и простить, и сказать «Давай забудем», но сделает это так, что чувство вины у вас все равно останется. Укоризненный взгляд, вздохи, опять же грусть в соответствующей ситуации, многозначительное смахивание слезинки с глаз («Нет-нет, все нормально, просто что-то попало»). «Я добр и великодушен, но то, что случилось, испортило мне жизнь навсегда» – для такой манипуляции совсем не обязательно ждать какого-то серьезного проступка – любители управлять чувством вины могут найти повод в чем угодно. «Ты опоздал забрать ребенка из садика, я так расстроилась, что сегодня утром чуть под машину не попала», «После нашего скандала у меня давление целый день просто зашкаливало. Даже к врачу ездил». Последствия всегда страшные и опасные – измена, например, вообще может приковать к постели и вызвать нервное расстройство, отказ поменять работу на более перспективную – депрессию.

Особые случаи – манипуляция чувством вины у ребенка.

Елена, 28 лет: «Моя мама часто рассказывает о том, как я родилась, – и мне, и своим подругам, родственникам. Сейчас я к этим рассказам отношусь спокойно (я сама акушер-гинеколог), но в детстве они вызывали у меня ужас. Мало того, что в них постоянно были выражения «невыносимая боль», «нечеловеческие страдания», так еще и заканчивались они всегда словами «Меня практически вернули с того света» или «Я чуть не умерла». После этого я всегда забивалась куда-нибудь в шкаф, сидела и плакала там от страха.

Учась в школе, я кашлянуть боялась – любые мои болезни могли «довести маму до смерти». Что уж говорить о плохих оценках и поведении. Честно говоря, я и сейчас не могу освободиться от чувства вины полностью, несмотря на то, что, во-первых, давно уехала от родителей, а, во-вторых, прошла курс психотерапии. Так и вижу, как мама, не дождавшись моего звонка вовремя, падает в обморок и ее увозят на скорой. Конечно, выбор профессии связан с детским желанием спасти несчастных женщин. И кстати, как врач, понимаю, что роды мамы были благополучными, даже идеальными. Умирать из-за меня у нее не было никаких причин».

Манипуляции чувством вины всегда достигают своей цели (стабилизация отношений, чувство уважения, доминантность в решениях). И семья может жить очень долго вместе – часто даже дети, вырастая, никуда не уходят. Но ни счастья, ни здоровья в такой семье не бывает. Чувство вины давит так, что это видно даже внешне – человек сутулится, ограниченно подвижен. У него могут возникать самые разные хронические заболевания.

Что делать с манипулятором?

•          Прерывать его игру. Говорить прямо и откровенно: «Твой рассказ вызывает у меня (у детей) чувство вины. Что конкретно ты хочешь сказать».

•          Чаще говорить и спрашивать о любых чувствах – гневе, страхе, волнении, радости.Манипуляция любыми чувствами базируется на стремлении их скрыть. Откровенность разрушает саму основу такого поведения.

Что делать самому манипулятору?

•          Не пытайтесь избавляться от обиды сразу. Наоборот – погружайтесь в это чувство, доводите его до крайней степени. Даже до абсурда. Как в детстве: «Вот сейчас пойду на улицу, замерзну, заболею – и все пожалеют, что поругали». Это своего рода очищение, помогающее не закреплять эмоцию надолго.

•          Чаще говорите о том, что вас обидело – или самому обидчику, или третьим лица. Это внутренне настраивает на диалог, снижает потребность внушать чувство вины.

Манипуляция угрозами наказания

Это очень распространенная манипуляция. «Только попробуй это сделать», – говорим мы ребенку. «Не задерживайся, а то сам знаешь, что будет», – объявляем партнеру. И дети, и взрослые сами должны додумать, каким будет наказание, и сделать правильные выводы. В норме, конечно же, никто и не начинает всерьез рассуждать на тему наказания («Ну что она мне сделает, если я опоздаю? Возьмет подушку и уйдет спать в другую комнату? Да ладно, не на всю же жизнь. Хоть высплюсь спокойно на большой кровати»), просто такие манипуляции призваны показать значимость ситуации.

То есть мы стараемся что-то сделать не из страха наказания, а просто потому, что чувствуем, как это важно. Однако если в семье есть человек властный, доминантный, стремящийся контролировать абсолютно все и держать домочадцев в ежовых рукавицах, то такие угрозы становятся слишком частыми. Наказание в случае проступка обязательно наступает, правда, всегда разное – в этом и состоит суть манипуляции. «Ты мне сделал плохо – я тебе отвечу тем же. Сегодня просто не приготовлю ужин, уйду на весь вечер и отключу телефон, а завтра возьму и не буду неделю разговаривать. А все потому, что я предупреждала».

В семьях, где есть такой манипулятор, напряженно всегда. Дети среди ночи просыпаются проверить, не выбросила ли мама все игрушки (она ведь говорила, что именно так и поступит, если увидит беспорядок). Взрослые заранее, очень задолго начинают «отпрашиваться» на какое-нибудь мероприятие. Однако потом и те, и другие учатся ответным манипуляциям. Причем дети из таких семей становятся просто асами в этом деле. Они придумывают самые разные оправдания, лгут так, что даже сами начинают верить, бывают льстивыми, двуличными – и иным образом общаться просто уже не умеют.

Что делать с манипулятором?

•          Шутить, иронизировать, гиперболизировать. «Улетишь в отпуск один? Нет, ты не поступишь так жестоко по отношению ... к своей машине. Ты же знаешь, как я вожу». Это разряжает обстановку, действует позитивно на властных людей и демонстрирует вашу неготовность к конфликту.

•          Показывать, что край вашего терпения существует. Его же методами. «Еще раз упрекнешь меня при посторонних - больше никаких совместных визитов". Это отрезвляет, возвращает тех, кто любит доминировать, в реальность.

Что делать самому манипулятору?

•          Каждый раз, проявляя умение «держать в ежовых рукавицах», представляйте себя в будущем: вас все боятся, избегают, обманывают. Этого бывает достаточно, чтобы стать терпимее.

•          Работайте над голосом. Взять и сразу стать другим человеком невозможно. Изменения надо начинать с того, чем мы сами можем управлять. Следите, чтобы речь была плавной, мягкой, приятной для слуха. Буквально через месяц те же качества будут и в вашем характере.

Манипуляция бойкотом

Мария, 32 года: «Когда мне было 6 лет, у меня родился брат. Не могу сказать, что это было радостью, потому что родители теперь полностью занимались только им. Мне тоже хотелось, чтобы меня называли как-то ласково, гладили по голове, играли, и я старалась изо всех сил. Помогала ухаживать, укладывала спать. Но нет – ничего не помогало. Зато, если я что-то делала не так или просто мешала, то мама вообще начинала вести себя, как будто меня нет. Никаких эмоций, только «да», «нет», «не знаю». Однажды я случайно пролила на брата клей. Сам он даже не заметил, а вот мама не разговаривала со мной неделю.

Сейчас у меня самой двое детей. Ситуаций, в которых бы я перестала с ними разговаривать, у нас не существует. Ведь для ребенка это очень страшно – чувствовать себя отверженным».

Манипуляции такого рода – обиды, молчание, бойкот – чаще применяются именно в отношении детей. В отношении взрослых они не так действенны. Сколь бы ни была неприятной ситуация, мы всегда можем найти для себя отдушину – пообщаться с коллегами, друзьями, родственниками. Тяжесть домашнего бойкота не будет чувствоваться так сильно. Кроме того, если учесть социальную активность современного человека, это вообще опасно. Объявишь мужу бойкот – он пару дней будет переживать, а потом обязательно найдется какая-нибудь чуткая сотрудница, готовая выслушать все его проблемы. А вот дети – совсем другое дело. Они привязаны к нам и очень чувствительны к проявлениям любви. Конечно, думать так и манипулировать ребенком через отстранение – очень жестоко. К этому склонны те люди, которые и сами в детстве пережили что-то подобное. Они, с одной стороны, всю жизнь боятся остаться без любви, а с другой – хотят, чтобы кто-то был от их любви зависим.

Что делать с манипулятором?

•          Демонстрируйте еще большее равнодушие и отстранение. Так, чтобы в результате бойкота человек не получал психологических преимуществ.

•          Поддерживайте ребенка, если именно он страдает от такой манипуляции (одного из родителей или, например, своих друзей). Научите его выходить из ситуации, не замыкаться на проблеме, переключаться на общение, которое доступно.

Что делать самому манипулятору?

Признавайтесь себе в своих негативный чувствах. «Да, мне хочется сделать больно человеку», «Я не испытываю любви к партнеру (ребенку)». Это болезненно, но это часть личностного роста. И это разрушает стремление манипулировать, приводит к пониманию того, что «никто в этом не виноват, так получилось», и стремлению наладить контакт.

Не стоит винить во всем родителей. Сейчас вы сами можете научиться любить и спокойно принимать это чувство. Чаще обнимайте друг друга и детей, гладьте, трогайте за руки, целуйте. Любовь изначально, в детстве, мы чувствуем через тактильные ощущения. Если этот момент упущен, его обязательно надо восстановить.